Игорь Дехтяр

Да, мой способ внутренней защиты от травм – от того, что переживается как травмирующее: ещё едва ли не опережая удар, по крайней мере – опережая полноту осознания травмы, отвечаю на это благодарностью («за опыт», «за науку», «за впечатления», за попутно обретённое и т.д.) Я знаю, что это (при том, что так конструктивно выглядит) – уловка, разновидность малодушия и самообмана. По-настоящему честно и правильно было бы не забивать себе голову всем этим (или – забивать уже на втором этапе), а на первом, прежде всего прочего - дать беде полноценно «врубиться» в себя, принять её всей внутренней поверхностью, увидеть её до мелочей и подробностей максимально широко распахнутыми внутренними глазами.

Беда на то и беда, чтобы переживать её как таковую.

*** Срач в комментариях надоел, поэтому я их отключаю.
*** Идите сраться дальше в перепосты.


1945-й год. Американцы заставляют простых немцев откапывать тела из общих могил,
собирать мертвецов по окрестным лесам и дорогам - и хоронить по-человечески.

Голыми руками. Ибо нефиг.


немки из Нойнбург-форм-Вальда несут из леса тела погибших на марше смерти евреев
для захоронения на городском кладбище


под присмотром американских солдат
немцы из Гарденлегена откапывают из общей могилы
тела сожженных заживо на марше смерти узников лагеря Дора-Миттельбау.

( Collapse )

источник: архив Мемориального Музея Катастрофы США, ushmm.org

Уходила из дому и возвращалась четыре раза, даже не особо что-то забыв, а как наша кошка Деменция, без мысли. Смертельно не хотела идти, шевелиться, тоска, казалась прошитой в самой основе, точно как с теми самопальными пластинками, когда "Люби меня нежно" записывали "на рёбрах". И у меня под музыкой, под словами, под нежностью - кости, серые пятна, тоска. Время от времени тянет сложиться, спрятать живот и немножко так посидеть, пока муть, вдруг выступившая наружу, не всосётся внутрь. Пыталась словами назвать, чего же хочется, получилось: уехать навсегда на край света и там податься в котики. Больше чтобы ни о чём не думать, обменять ответственность на пристанище и никуда уже не уходить.

Я всегда была достаточно хорошенькая, чтобы многие мужчины хотели сделать меня своей женщиной, но только один из них оказался готов в ответ стать моим мужчиной. Обычно мне полагалось принадлежать без обязательств, быть не тяжелей, чем белые лепестки, которые насыпались в постель, не обременительней кошки, спящей на покрывале, не постоянней недельного прогноза погоды - и я прекрасно это умела, и я умела это покорно, потому что никогда не чувствовала права обвыкнуться в чужой жизни. Да и за что меня оставят? Что есть такого, заставляющего выбрать меня из других серых и полосатых и сказать - я твой? С какой стати мужчина, ежедневно уходя из дома, будет обязательно возвращаться - ко мне?
Но нет специального свойства в человеке, чтобы его любили, это свойство любящего. И пока не повезёт найти того, кто готов быть твоим, бесполезно искать хорошие руки для себя, не имеет смысла надеяться, что как-нибудь сложится и уживётся, пока сама не сможешь взять - своего.

( Collapse )

Оригинал взят у olga_podolska в Как себя не предавать